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    父母需要控制的不是孩子,而是自己那顆放不下的心!

    被控制下的孩子怎么做都是錯:

    " 不要自己倒水,小心燙手!"

    " 不要碰那個,小心傷到!"

    " 這不需要你操心,你管好學習就行了!"

    " 聽我的,別自己瞎弄!"

    " 我跟你說了你為什么不聽?"

    " 都說了不讓你這樣干!"

    ……

    發號施令的話也許父母經常脫口而出,但你可能不知道,這些話正悄悄地影響著孩子的一生。

    父母的控制會影響一生

    如果你認為小時候習慣性被父母控制的孩子,長大后會自己改變。

    那我可以很負責任地告訴你:這非常非常難!

    比如,即便現在的我已經結婚生子,每次我從超市回來,我媽也必定會問:" 買了什么,花了多少錢?"

    如果我不回答,母親大人便會翻購物袋查小票價格。

    查完之后,她會說:" 這個那么貴,為什么要買???那個沒什么用,真是浪費錢!"

    然后我也會開始懷疑自己的判斷和審美,重新評估我的人生。

    并最終得出:" 嗯,我就是個一無是處的人 " 這樣的想法。

    在我媽控制與洗腦之下,她讓我相信:" 我這么懶,這么蠢,婆婆又這么不待見我,我一無是處,我照顧不好我自己的孩子!"

    在父母控制之下長大的孩子,即便是有了自己的小孩,也是軟弱無力的,就像從未長大,沒有自信能夠養育好他。

    照顧孩子的任務自然而然地又被長輩攬到身上。

    我的孩子小福氣上幼兒園之后我想帶他離開我的父母,我媽便說," 你現在翅膀硬了,用不著我了,你走了再也別回來!我老了,沒用啦!"

    可如果繼續留下,我媽又會說," 自從給你帶孩子,我多辛苦!這么大年紀了,還享不到一天福。"

    我怎么做都是錯,常常覺得很痛苦。

    過度包辦即是控制

    如果說我是在我媽的控制之下長大,那么我弟弟就更加可憐了。

    媽媽 41 歲生下弟弟,作為家里的唯一的男丁,弟弟從小,便集萬千寵愛于一身。

    種種細節不再描述,且說一下弟弟的現狀。

    弟弟現在已經 25 歲了,每天只做三件事,吃飯、睡覺、打游戲。

    每天說得最多的一句話是:" 媽,我吃什么?"

    他完全不工作(也不想)、不出門(除了去網吧),不社交(除了打游戲的隊友)。

    他就像是一只被圈養在家的寵物,喪失了一切生存的基本技能。

    我甚至無法想象,等父母老了動不了甚至離去的那一天,我弟弟的人生會變成什么樣。

    如果站在局外人的角度,我會很客觀的說一句:弟弟這輩子已經毀得差不多了。

    我曾經想,也許只要他活著,就是對父母最大的安慰。

    父母大概覺得:我們會一直養你,可是他自己的人生呢?

    自閉,源于過于被控制

    我之前的公司有個叫小 D 的同事。

    我剛去公司的時候,他每天最早來開門,打掃老板辦公室,接著就坐下來打游戲。

    開始我以為他是老板親戚,才這么有恃無恐。

    可聽同事八卦才知道,小 D 有自閉癥,跟人溝通有障礙,父母離異后一直跟著媽媽生活。

    老板租的是小 D 媽媽管的房子,礙于情面把小 D 收進公司,表面上是給他一份工作,實則就是做點 " 掃地僧 " 的基礎工作。

    每個月小 D 媽媽給老板 300 塊,再經老板的手發給小 D 當 " 工資 "。

    我聽了之后覺得好感動,感嘆這世上母愛的偉大。

    有次單位聚餐,我們叫了小 D 一起,小 D 一開始還很開心,有說有笑,可轉身接了一個電話,回來臉色就變了。

    他支支吾吾地對我們說," 我不吃了,我媽讓我回去,她好像沒帶鑰匙,我得給她送鑰匙去。"

    小 D 說完轉身走了,大家好像都發現了什么。

    其實平常的小 D 除了跟人交流少一些,說話時不看別人眼睛、說話神情有些逃避游離之外,跟普通人并沒有兩樣。

    特別聊到他感興趣的話題(比如游戲),還會眉飛色舞。

    但一說起他的媽媽,他就會瞬間沉默,陷入一種自閉的狀態里。

    也許,小 D 并不是真的自閉,只是他媽媽的愛讓他窒息。

    控制是最壞的教育

    自從有了孩子,我常常會回頭看自己的成長之路。

    像所有的父母一樣,孩子是自己身上掉下來的肉,免不了地為他牽腸掛肚。

    擔心他餓了、累了、病了、摔了,擔心沒有自己陪伴在身邊,他是不是能被這世界溫柔相待。

    有位心理老師說過:" 過度擔心自己的孩子,就等于是在咒他死 "。

    這點并不夸張。

    自閉的小 D,背后是一個連跟誰吃飯都要干涉的媽媽。

    我的弟弟,被嬌生慣養,25 歲不找工作、啃老、宅家,因為所有的衣食住行都已經被家人包辦好了。

    他們就像溫水里煮著的青蛙,漸漸喪失了生命機能,漸漸的被這樣的生活消磨盡生命,最后慢慢的死去。

    控制欲的源頭是缺乏安全感

    控制欲強的媽媽,大多來自沒有安全感的原生家庭。

    她們年幼時或缺衣少食或經歷骨肉分離、生活動蕩。

    長大后她們用自己的方式努力掌控,讓自己的世界不再崩塌。

    她們想把自己沒得到的,通通都給孩子,對孩子的控制是因為她們自己強烈的沒有安全感。

    所以寧愿孩子天天在家打游戲,荒廢終生,也不愿意他們去外面的世界經歷風雨。

    但媽媽畢竟不能代替孩子活一生。

    孩子,也有自己的生命和獨立的意志,他們需要為自己的人生負責。

    生命誠可貴,愛情價可高。

    若為自由顧,兩者皆可拋。

    前人用生命和鮮血告訴我:自由不僅僅是信仰,更是人性的需要。

    如果一個孩子,連基本的自由和尊重都沒有,他的一生,也只能悲慘收場。

    正確面對自己的控制欲

    我對自己的孩子也有控制欲。

    他不收玩具,我會生氣。

    他不按時睡覺,我會生氣。

    他不聽話,我也會生氣。

    但我寧愿他跟我爭辯,給出自己的看法和合理的解釋,也不要他盲目順從。

    因為我知道,我不能控制他,保護他一輩子。

    所以一開始就不能千依百順地寵著他。

    因為我知道,如果我現在將他保護的面面俱到,將來他在社會上,就會頭破血流。

    所有他需要自己歷練和經歷的,他需要自己磨練才能夠收到寶貴經驗的,一樣都不能少。

    其實,父母們最需要控制的不是孩子,而是自己那顆放不下來的心。

    父母改進一小步,孩子成長一大步。

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